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Muchachos, ahora que con Bielsa nos está yendo mejor que en eliminatorias pasadas, cuidémonos de no caer en foxsportismos como el siguiente:
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Nuestro departamento de intermediación laboral monitorea permanentemente las últimas ofertas de trabajo disponibles en el mercado. Luego de sapear durante años, el conocimiento adquirido nos permite potenciar el mensaje que las empresas intentan comunicar a los postulantes, el cual no siempre se plasma de forma inteligible en el avisaje. Para muestra, un botón:
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¿Te ajustas a éste perfil? No dudes en postular, podría ser el inicio de una meteorica carrera hacia la sala del directorio.
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Trabajólicas declaraciones de nuestro superhéroe del día de hoy, Diego Armando Maradona, a quien sus dirigidos en la selección albiceleste le exigen más sesiones de entrenamiento… Era que no, si durante la mañana el ex-astro del balón parece no existir:
 

-¿Cómo es un día tuyo?

-Me levanto al mediodía, como algo y me preparo para venir al predio. Tengo las anteojeras que sólo me marcan el portón del predio de la AFA.

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El resto de la entrevista, realizada por el diario Olé, puede leerla clickeando aquí.
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Probablemente sea efecto de la estigmatización que existe sobre los Hooligans y sus excesos etílicos, o quizás por ver durante años los dramas de los brodas Gallagher cada vez que se caen al litro. O por los noticiones que nos llegaban desde Escocia cuando Paul Gascoigne estaba en los últimos años de su carrera futbolera. El asunto es que, al parecer, el ser británico conlleva cierta familiaridad con la ingesta de fermentados y/o destilados, familiaridad más allá de lo normal, se entiende.  Puede ser una generalización, pero ¿realmente esperaban que un futbolista irlandés no fuera también un astro con el botellón?

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El caso de George Best es de aquellas historias incompletas de astros que pudieron brillar eternamente en el firmamento, pero terminaron siendo estrellas fugaces, lo cual no significa que no hayan marcado huella. Incompletas porque le faltó abrochar el éxito con un final un poco más digno del que tuvo: Alcohólico, transplantado de hígado, el 25 de noviembre de 2005 deja de existir producto de una infección pulmonar y un fallo multiorgánico debido al consumo excesivo de alcohol durante toda su vida. Niños, no lo hagan en casa.

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Pero más allá de su debilidad por el maldito vicio, si este tipo no hubiese sido un artista con el balón en los pies, estaríamos frente a un borrachín más. Afortunadamente para las personas que lo vieron jugar en vivo, el tipo cuando trabajaba hacía maravillas en el campo de juego. Y los títulos obviamente lo acompañaron: Campeón 2 veces en la liga inglesa con el Manchester United, campeón de la Copa Europea de Campeones con el mismo equipo en 1968. A nivel de campeonatos mundiales no pudo hacer mucho porque su país, Irlanda del Norte, nunca tuvo mayor trascendencia en esas lides. Su talento era reconocido por todo el cabezadepelotismo de la época, incluso él mismo llegó a reconocerlo al declarar que “si hubiera nacido feo nadie hablaría de Pelé”, embriagado de soberbia. Si crée que esto es exageración, busque usted mismo en Youtube algún video del cabro.

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Conocer el fanatismo que Best tenía por la chupeta es la única forma de entender sus cojonudas declaraciones, realizadas de vez en cuando para algún programa de la farándula de aquella época:

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- “He dejado de beber, pero sólo cuando duermo”.

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- “En 1969 dejé las mujeres y el alcohol, fueron los peores veinte minutos de mi vida”.

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- “He gastado mucho dinero en mujeres, alcohol y coches. El resto lo he despilfarrado”.

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- “Nunca salía por la mañana con la intención de emborracharme, sólo sucedía”.

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Con estas declaraciones, más la fama de alcohólico y mujeriego y encima excelente jugador, imposible no declararlo nuestro superhéroe favorito. Aparte, el que esté libre de pecado que le tire el primer peñascazo.

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Embriagados por nuestro bipolar espíritu futbolero, vamos con la confirmación de un secreto a gritos que siempre circuló en torno a la figura del calvo ex-Director-Tecnico-más-ganador-de-todos-los-tiempos, Nelson Acosta. Cuenta la leyenda que el Pelao no le pegaba ni al quinto bote cuando de hacer táctica y planificar los partidos se trataba. Abunda la evidencia sobre esto, la principal es que una vez en el campo de juego si el equipo no funcionaba colectivamente con la oncena que se paraba desde el pitazo inicial, era muy difícil que el Pelao arreglara la carga en el camino ocupando los 3 cambios permitidos, indicando así que la estrategia no era lo suyo. Sin embargo, nunca hubo voces (con nombre y apellido) que indicaran sin dobles lecturas que alguien le hacía los equipos o le ordenaba los cambios.

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Hasta hoy, lunes 07 de septiembre de 2009, cuando Fabián Estay se anota flor de declaración en el suplemento deportivo de El Mercurio, que no dan paso a lecturas entre líneas. Juzgue usted mismo, pero lo que se despacha en el tercer párrafo no acepta desmentidos:

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A continuación una pequeña selección de dibujos animados que han apoyado nuestra causa con sus peripecias. El orden del listado es aleatorio y en ningún caso significa una jerarquización de acuerdo a su importancia:

Pitufo Dormilón: También conocido en algunas traducciones al español como Pitufo Holgazán, este personaje forma parte de un grupo de pitufos low profile en la aldea de los Smurfs. Su debilidad es el sueño, ya que tiene la extraña capacidad de quedarse dormido en cualquier lugar y circunstancia. En la vida real, esto se llama narcolepsia, y tiene tratamiento. En la serie, sin embargo, Dormilón logra evadir todas las obligaciones y tareas que son necesarias para que la pituficomunidad funcione como corresponde. El estilo de vida de estos enanillos azulados implicaba que cada integrante es responsable de una tarea específica y gracias a su aporte la comunidad funciona (¿alguien dijo Fayol?). Incluso en los pitufos de más dudoso aporte se deja entrever la función de generar ámbito: Pitufo Tontín, Pitufo Bromista y Pitufo Vanidoso cumplen con entregar la cuota de humor a la comunidad, algo así como el rol que desempeña Alvaro Salas en cualquier programa televisivo donde presta sus servicios. Pero a Dormilón ni para eso le alcanza.  

Shaggy: El innato sacador de vuelta. En cada caso que debía ser resuelto, Shaggy y Scooby Doo, su compañero de andanzas, eran los primeros en atacar la cocina como primera fuente de pistas, excusa perfecta para saciar el bajón de hambre eterno del que sufren. Se dice que esta particular condición se debe a que Shaggy es un marihuanero que aún no sale del closet, incluso algunas teorías del complot señalan que en realidad Scooby Doo no habla con nadie más que con Shaggy, y este último tendría la capacidad única de comunicarse con el can debido, precisamente, a que siempre está on drugs. Discutible. Marihuanero o no, Shaggy le hace una finta al trabajo a como dé lugar, por lo cual se tiene bien ganado su sitial en esta saga.

Garfield: Comer lasagna y dormir es lo suyo, aparte de fregar a Oddie y al imperturbable John Bonachon. A diferencia de todo el resto de los dibujos aquí mencionados, Garfield realmente es cero aporte al mundo. Su función vegetativa le hace acreedor de un escaño en esta galería de vagonetas. ¿Algo más que decir?

Homero Simpson: Finalmente, y no por eso menos importante, presentamos a este arquetipo de la modernidad, caricatura del ciudadano de clase media estadounidense (que bien puede extrapolarse al resto del planeta). Homero no aparece en esta fina selección por su generalidad como personaje, ya que en muchas facetas Homero no es de los nuestros. De hecho, tiene un trabajo estable. Incluso en algunos capítulos ha sido emprendedor, como cuando se transforma en Don Barredora para limpiar la nieve de las calles de la ciudad durante el invierno (“me llama usted, entonces voy, Don Barredora es quien yo soy” era su jingle). Particularmente, hemos escogido a Homero por su clarividencia para comprender que no debía tomarse la molestia de ir todos los días al trabajo desde su casa, ya que dentro de la planta nuclear de Springfield existía un programa que le permitía injustamente a los gordos trabajar desde su casa. Por lo mismo, Homero se propone aumentar de peso para lograr ser aceptado en aquella élite. Todo se va a las pailas cuando el tedio se apodera de Homero, ya que su trabajo consiste en apretar la tecla Enter cada 5 segundos, por lo tanto decide delegar su función en un pájaro de madera que con su movimiento en vaivén puede cumplir la misma labor. Con esta nominación, premiamos la optimización del horario laboral que Homero consigue con su aberrante idea, y de paso generar un amago de fisión nuclear que por poco acaba con su querida Springfield.